هناك مصطلح تم تداوله على وسائل التواصل الاجتماعي يسمى «متلازمة الابنة الكبرى». إنه ذلك الضغط الهادئ للقيادة دائمًا، والتحلي بالمسؤولية، ووضع مثال للجميع. لم يكن لدي اسم له من قبل، ولكن بالنظر إلى الوراء، أدرك أنني عشت معه طوال حياتي.
نشأت في الفلبين، وكثيراً ما رأيت الرجال في عائلتي يتوجهون إلى العمل، بينما بقيت النساء في المنزل. كانت هذه هي الطريقة التي كانت عليها الأمور. لكن والدي، وهما من أكثر الأشخاص الذين أعرفهم يعملون بجد، كانت لديهم رؤية مختلفة لأطفالهم. في النهاية، في سن الثانية عشرة، اضطررت إلى مغادرة المنزل للدراسة. انتقلت إلى مدينة مختلفة بمفردي، حيث كانت والدتي تزورها فقط في عطلات نهاية الأسبوع. كان هذا أول طعم حقيقي لي للاستقلال، وبحلول الوقت الذي تخرجت فيه من الجامعة، كنت وحيدًا تمامًا، أعمل وأدير حياتي وأكتشف الأشياء أثناء تقدمي.
ثم جاءت الفرصة التي غيرت كل شيء.
دبي، 2017. في سن الخامسة والعشرين، حشدت حياتي في حقيبة وهبطت في مدينة لم أكن أعرف فيها شخصًا واحدًا. كان والداي قلقين، وبصراحة، كنت كذلك، أتذكر أنني كنت أفكر، «كيف سأتأقلم حتى هنا؟ هل سأشعر يومًا بأنني في المنزل؟». لقد أمضيت بالفعل سنوات في تعلم كيفية التنقل في الحياة بمفردي، ولكن هناك شيء يتعلق بالدخول إلى المجهول لا يمكن لأي قدر من الاستعداد أن يسلبه. إذا سبق لك الانتقال إلى بلد جديد، فأنت تعرف الشعور؛ مزيج الإثارة والخوف، والحاجة الماسة لإثبات لنفسك أنك اتخذت القرار الصحيح.
كانت المهمة سريعة الوتيرة وذات ضغط مرتفع وكان منحنى التعلم عموديًا. في بعض الأيام، ازدهرت. في أيام أخرى، نجوت.
ثم، بعد أربع سنوات، حدث شيء غير متوقع. أثناء الترويج لعميل محتمل، عُرضت عليّ وظيفة بدلاً من ذلك. كان هذا العميل بارثي، الرئيس التنفيذي لشركة Alaan. أقنعتني محادثتنا باتخاذ قفزة إيمانية أخرى. انضممت إلى Alaan كمدير تنفيذي للحسابات. اليوم، أقود فريق المبيعات. جلبت إدارة الفريق نوعًا جديدًا من الضغط. لم يعد الأمر يتعلق بالأداء، بل كان يتعلق أيضًا بالناس. حول الظهور وكونك شخصًا يمكن للآخرين أن يتطلعوا إليه. لم أكن أعرف دائمًا كيفية تقديم الدعم، أو كيفية القيادة بكل من التعاطف والوضوح. كان علي أن أتعلم ذلك على طول الطريق.
ثم بعد ظهر أحد الأيام، ليس خلال فوز كبير، وليس بعد إنجاز مهني، ولكن خلال شيء عادي مثل بيع سيارتي الأولى، لقد صدمني مدى التقدم الذي حققته.
كنت هناك في مقعد السائق في السيارة التي حملتني عبر كل شيء. تلك السيارة التي شهدت النسخ الأكثر وحدة مني، الأكثر تفاؤلاً، الأكثر يقينًا. لقد تجاوزت ذلك، تمامًا كما تجاوزت العديد من الإصدارات القديمة من نفسي.
ثم ظهرت أغنية قديمة على الراديو. واحدة لم أسمعها منذ أيام دبي الأولى. لم أكن أتوقع أن يصيبني بالطريقة التي أصابني بها. ولكن فجأة، عدت في تلك الأيام الأولى. الشقة المشتركة، والمكالمات المنزلية في وقت متأخر من الليل، والشك المستمر في النفس، والمكاسب الصغيرة التي غالبًا ما تمر دون أن يلاحظها أحد.
وفجأة كانت هناك دموع. هناك، في السيارة، تركت نفسي أشعر بذلك. شعرت بالامتنان والحزن والألم اللطيف لتذكر مدى صعوبة المحاولة. لقد أصابني في موجات، كما يفعل النمو في كثير من الأحيان. ليس بالتصفيق، ولكن مع السكون. النوع الذي يجبرك على الجلوس مع نفسك. وأدركت أنني لم أكن أقول وداعًا للسيارة فقط. كنت أحزن على الفتاة التي حملتني إلى هنا. الحداد على نسخة مني التي كانت تمتد على كل درهم، والتحقق مرة أخرى من خرائط جوجل، وممارسة الثقة في المرآة قبل الاجتماعات. لقد قامت بالأجزاء الصعبة حتى أكون هنا. حزنت، ليس بدافع الشفقة، ولكن بدافع الامتنان. لا أحد يخبرك بهذا، لكن النمو في نفسك يبدو أحيانًا وكأنه وداع هادئ للشخص الذي ساعدك على اجتياز الأيام الأولى. ومع ذلك، بطريقة ما، هذا هو جمال الأمر أيضًا.
وربما هذا هو الشيء المتعلق ببعض المعالم، فهي لا تصل بالألعاب النارية. يظهرون بهدوء متنكرين في زي المسؤولية. أنت لا تتوقف. أنت لا تحتفل. لأنه في مكان ما في أعماقه، لم أشعر أبدًا بأنه اختياري. شعرت وكأنه شيء تدين به لعائلتك، ولذاتك الشابة، والتضحيات التي قدمت على طول الطريق. ولكن ربما حان الوقت لرؤيتها بشكل مختلف. ربما الأشياء التي بدت وكأنها واجب، والمعارك الهادئة التي لم يرها أحد، والمرونة التي لم يصفق لها أحد، تلك هي اللحظات الأكثر جدارة بالاحتفال. ليس لأن العالم لم يلاحظ ذلك، ولكن لأنك فعلتها على أي حال.
